Vem vet mest egentligen?
Jag sitter och ser på Rickard "Lucifer" Olssons frågesport "Vem vet mest" på SVT och tänker att jag borde vara med där. Jag tror dock att problem skulle uppstå när Rickard försöker vara rolig och jag reflexmässigt hugger mot hans hals.
Jag borde nog bara göra högskoleprovet istället.
Jag borde nog bara göra högskoleprovet istället.
Soul food
Tittar du på "Lost" eller andra pseudodjupa serier?
Sluta med det. Jag menar, du är helt säkert för gammal för det.
Ska du ändå titta på barnprogram kan du ju hellre titta något som faktiskt för ut någonting; t.ex. gamla bamseavsnitt.
Vill du däremot bota din näringsbrist med något som faktiskt bär substans, se "The Boondocks".
Läs serierna, lyssna på musiken och lev budskapet.
Sluta med det. Jag menar, du är helt säkert för gammal för det.
Ska du ändå titta på barnprogram kan du ju hellre titta något som faktiskt för ut någonting; t.ex. gamla bamseavsnitt.
Vill du däremot bota din näringsbrist med något som faktiskt bär substans, se "The Boondocks".
Läs serierna, lyssna på musiken och lev budskapet.
4+
Det värsta är att jag vill ha den.
Som att hitta Jesus i en andrahandsaffär
Jag trodde inte att det kunde bli bättre.
Men det kunde det.
Men nu går det inte att toppa
Och vad gör man då.
Fjodor dog.
Det känns ju lite tidigt.
Men det kunde det.
Men nu går det inte att toppa
Och vad gör man då.
Fjodor dog.
Det känns ju lite tidigt.
Ett förtydligande
Ifall det inte framgått av den senaste tidens inlägg är jag en arbetslös bloggare helt obunden till liknande projekt finansierade av statliga medel.
Sälja kärlek?
Som arbetssökande tvingas man mer eller mindre att söka hjälp av en mängd olika förmedlare (läs: hallickar) för att öka sina chanser att komma ut på arbetsmarknaden (läs: gathörnet/bordellen). En av dessa mina förmedlare kommer ibland med generösa tips om vilka klienter (läs: torskar) jag borde uppsöka.
Nu senast tyckte de att jag skulle ta en möjlighet och bli en tokrolig extrajobbande telefonförsäljare, men detta var inte det smaskigaste med tipset. Om jag, mot förmodan, inte skulle nappa på det kanonfantastiska erbjudandet så uppmanar ett smått obscent hjärta mig att tipsa någon jag "gillar" om denna fantastiska öppning.
Varför skulle jag tipsa någon jag "gillar" om detta jobb?
De människor jag "gillar" önskar jag bättre, de människor jag "gillar" vill jag väl, de människor jag "gillar" är jag beredd att anstränga mig lite mer för.
Så snälla... Båda parter vet vad det handlar om. Försök inte anspela på något vackert, låtsas inte bry er om mig och de mina och snälla, försök behandla mig med någon form av värdighet när vi båda vet att det hela i slutändan faktiskt handlar om prostitution.
OBS! Förmedlarens namn är fingerat.
Nu senast tyckte de att jag skulle ta en möjlighet och bli en tokrolig extrajobbande telefonförsäljare, men detta var inte det smaskigaste med tipset. Om jag, mot förmodan, inte skulle nappa på det kanonfantastiska erbjudandet så uppmanar ett smått obscent hjärta mig att tipsa någon jag "gillar" om denna fantastiska öppning.
Varför skulle jag tipsa någon jag "gillar" om detta jobb?
De människor jag "gillar" önskar jag bättre, de människor jag "gillar" vill jag väl, de människor jag "gillar" är jag beredd att anstränga mig lite mer för.
Så snälla... Båda parter vet vad det handlar om. Försök inte anspela på något vackert, låtsas inte bry er om mig och de mina och snälla, försök behandla mig med någon form av värdighet när vi båda vet att det hela i slutändan faktiskt handlar om prostitution.
OBS! Förmedlarens namn är fingerat.
Bow to your sensei!
På den senaste tiden har Qi-gongen haft alldels för mycket down time. Idag skulle detta mönster av västerländsk världsfrånvändhet brytas.
Jag poppar igång det jag antar är en levande klassisker i form av Aromatherapy Tranquil - Levantis och ställer mig i utgångsposition. Det första jag möts av är mystiska uppmaningar som "close your eyes, it's time to meditate" och förvarningar som "In dreams you'll see reflections, diamonds of light".
Varför lämnade jag mina buddhist chants i norrland? Det här funkar ju inte alls, dålig syntmusik som David Hasselhoff säkert smeker sig själv till ersätter inte i en hord av mässande munkar.
Jaja, jag tänker zen och sätter igång men när jag jag just avklarat "apan svänger med armarna" kommer jag liksom av mig. Var ska jag göra av mina armar nu? Hjälp mig någon! Som tur är finns allting på internet och en snäll gammal tant hjälper mig vidare till nästa steg där mitt motoriska minne tar över. Tanten får mig också att inse att jag behöver skaffa ett par coola Taji byxor som henne, man ser ju ut som en amatör i kalsonger.
När jag kliver ut ur min dojo står musiken fortfarande på och nu lyser löjligheten igenom så hemsk mycket klarare. Från och med nu blir det Qi-gong till spoken word med William S Burroughs, det här funkar ju inte.
Undrar om man skulle kunna få hela dräkten i denim.
Jag poppar igång det jag antar är en levande klassisker i form av Aromatherapy Tranquil - Levantis och ställer mig i utgångsposition. Det första jag möts av är mystiska uppmaningar som "close your eyes, it's time to meditate" och förvarningar som "In dreams you'll see reflections, diamonds of light".
Varför lämnade jag mina buddhist chants i norrland? Det här funkar ju inte alls, dålig syntmusik som David Hasselhoff säkert smeker sig själv till ersätter inte i en hord av mässande munkar.
Jaja, jag tänker zen och sätter igång men när jag jag just avklarat "apan svänger med armarna" kommer jag liksom av mig. Var ska jag göra av mina armar nu? Hjälp mig någon! Som tur är finns allting på internet och en snäll gammal tant hjälper mig vidare till nästa steg där mitt motoriska minne tar över. Tanten får mig också att inse att jag behöver skaffa ett par coola Taji byxor som henne, man ser ju ut som en amatör i kalsonger.
När jag kliver ut ur min dojo står musiken fortfarande på och nu lyser löjligheten igenom så hemsk mycket klarare. Från och med nu blir det Qi-gong till spoken word med William S Burroughs, det här funkar ju inte.
Undrar om man skulle kunna få hela dräkten i denim.
Pigs
Jag gillar amerikanska snutserier.
Då pratar jag inte om typ "Cops" som sedan 1989 excellerat i att framställa den svarte/latinamerikanske mannen som den enskillt största faran mot frihet, glädje och lyckliga små barn i seglaruniformer världen över. Nej, jag menar flashiga, "smarta" serier a'la "Bones", "CSI" osv. som vältrar sig i värdekonservativism, manus skrivna av nioåringar och pengar. Jag menar allvarligt, hur mycket kan man lura i folk att en utredning får kosta?
" - Eftersom vi hittade färgspår på en trasa nere i en underjordisk dinosauriegrotta bebodd av en tvåhövdad monstervakthund från helvetet behöver vi plocka ner både rymdstationen ISS och Hubbleteleskopet för att kunna avgöra ifall färgen på trasan matchar den som rymdstationen är målad i."
Som sagt, jag gillar det.
Det är sånt som bara får "The Big Lebowski" att bli bättre.
"The Dude" undrar ifall polisen har några ledtrådar
angående stölden av hans bil med tillhörande portfölj.
Då pratar jag inte om typ "Cops" som sedan 1989 excellerat i att framställa den svarte/latinamerikanske mannen som den enskillt största faran mot frihet, glädje och lyckliga små barn i seglaruniformer världen över. Nej, jag menar flashiga, "smarta" serier a'la "Bones", "CSI" osv. som vältrar sig i värdekonservativism, manus skrivna av nioåringar och pengar. Jag menar allvarligt, hur mycket kan man lura i folk att en utredning får kosta?
" - Eftersom vi hittade färgspår på en trasa nere i en underjordisk dinosauriegrotta bebodd av en tvåhövdad monstervakthund från helvetet behöver vi plocka ner både rymdstationen ISS och Hubbleteleskopet för att kunna avgöra ifall färgen på trasan matchar den som rymdstationen är målad i."
Som sagt, jag gillar det.
Det är sånt som bara får "The Big Lebowski" att bli bättre.
"The Dude" undrar ifall polisen har några ledtrådar
angående stölden av hans bil med tillhörande portfölj.
Leva utöver sina tillgångar
Jag gillar hur "studenterna" i Hemköp reklamerna klagar över att de är så fattiga och sen äter en massa flashig mat i ett borstat stålkök. Det är som att se en Jennifer "4-ever from the block" lopez-film fast på trettio sekunder, vilket är betydligt mycket mer skonsamt för själen.
I'm so hood...
I'm so hood...
Troll
Jag är så evinnerligt jävla trött på hur vi (människor) outtröttligt fortsätter att försöka göra allting så fruktansvärt enkelt för oss.
Calling Dr. Jones
Jag har länge gått och gruvat mig för att se den nya Indiana Jones-filmen.
Jag menar, vad kommer att hända med mitt och Harrison Fords förhållande efter det här, det är ju redan ganska ansträngt? Snart kan han ju inte lita på gamla meriter längre.
Den dominerande känslan så här efteråt är tomhet.
Jag vet inte riktigt vad jag ska säga.
Därför lämnar jag er med ett brev från Indys gode vän Sallah via Josh Cooley. Brevet innehåller Spoilers om filmen så om du vill uppleva den i första hand kan du ju bara sluta läsa nu.
Jag menar, vad kommer att hända med mitt och Harrison Fords förhållande efter det här, det är ju redan ganska ansträngt? Snart kan han ju inte lita på gamla meriter längre.
Den dominerande känslan så här efteråt är tomhet.
Jag vet inte riktigt vad jag ska säga.
Därför lämnar jag er med ett brev från Indys gode vän Sallah via Josh Cooley. Brevet innehåller Spoilers om filmen så om du vill uppleva den i första hand kan du ju bara sluta läsa nu.
"Greetings, my friend! It is I, your good friend and comrade, Sallah speaking. It has been many years, 19 to be exact, since our last adventure, and how I have missed you so, my friend. I have been keeping abreast of your many travels, and most recently have viewed your latest adventures in your quest for the crystal skull and it's kingdom.
I am grateful for your safe return, my friend, and I thank you...THANK YOU from the depths of my heart for not including me in your latest adventure. We once ventured across many lands, risking life and limb to seek the most covetted of artifacts. Discovering the vessel that is the resting place for the Ten Commandments, the Ark of the Covenant....and years later finding the goblet which Jesus drank from at the Last Supper, the Holy Grail. Those were quite exciting times, with meaningful consequences if those artifacts were to fall in the wrong hands. Exciting times, indeed. Surely 19 years later, if you were to embark on another quest it must outweigh or match the importance of these previous finds. Which is why I am quite perplexed, Indy.
I must ask you, my friend.....
A FREAKIN' CRYSTAL SKULL!!??? ARE YOU KIDDING ME??!!!! IS THAT THE BEST YOU COULD DO??? How about a MacGuffin that actually MEANS something?! Or better yet, a MacGuffin that isn't the size of a watermelon, so you could actually CARRY it?? But I guess that isn't a problem since you have 5, that's right 5 SIDEKICKS to do all the work for you!! All you have to do is stand there commenting on previous adventures and remembering dead characters by staring at photos of them that look like they were taken from screenshots of the previous movies! Why not call it Indiana Jones and the Stroll down Memory Lane. Ahh yes...there's Brodie, and your Dad, and your whip...that you only used TWICE in 2 hours! Where was the Indy that actually made things happen...the Indy with a CHARACTER? All you did was give me expositional backstory for half the movie, then the other half you just kept asking an old guy what to do next! I would have rather eaten some of those bad dates from that evil, Nazi monkey. And speaking of monkeys....since when do monkeys randomly attack Russians. And what's with the prairie dogs, really? And a nuclear blast? That scene wasn't neccessary or entertaining at all. And for God's sake....ALIENS????!!! WHA-- WHO-- HOW-- WHA--!!!
Much apologies, my friend. I have much emotions over this matter, and much confusion as well. We live in two differents worlds you and I. I reside in the world of good Indiana Jones adventures...and you reside over there, on the other side of that shark that you jumped over, on the back of a motorcycle with your Fonz look-alike son.
So Thank you again, my friend, for not including me on your alien adventure, and leave me out as well for your Quest for the Happiest Leprechaun, or your Expedition for Unicorn Island. When your next adventure is Indiana Jones and the Better Screenplay, contact me.
I still have my job reminding people to wear thier safety restraints while in the Temple of the Forbidden Eye."
I am grateful for your safe return, my friend, and I thank you...THANK YOU from the depths of my heart for not including me in your latest adventure. We once ventured across many lands, risking life and limb to seek the most covetted of artifacts. Discovering the vessel that is the resting place for the Ten Commandments, the Ark of the Covenant....and years later finding the goblet which Jesus drank from at the Last Supper, the Holy Grail. Those were quite exciting times, with meaningful consequences if those artifacts were to fall in the wrong hands. Exciting times, indeed. Surely 19 years later, if you were to embark on another quest it must outweigh or match the importance of these previous finds. Which is why I am quite perplexed, Indy.
I must ask you, my friend.....
A FREAKIN' CRYSTAL SKULL!!??? ARE YOU KIDDING ME??!!!! IS THAT THE BEST YOU COULD DO??? How about a MacGuffin that actually MEANS something?! Or better yet, a MacGuffin that isn't the size of a watermelon, so you could actually CARRY it?? But I guess that isn't a problem since you have 5, that's right 5 SIDEKICKS to do all the work for you!! All you have to do is stand there commenting on previous adventures and remembering dead characters by staring at photos of them that look like they were taken from screenshots of the previous movies! Why not call it Indiana Jones and the Stroll down Memory Lane. Ahh yes...there's Brodie, and your Dad, and your whip...that you only used TWICE in 2 hours! Where was the Indy that actually made things happen...the Indy with a CHARACTER? All you did was give me expositional backstory for half the movie, then the other half you just kept asking an old guy what to do next! I would have rather eaten some of those bad dates from that evil, Nazi monkey. And speaking of monkeys....since when do monkeys randomly attack Russians. And what's with the prairie dogs, really? And a nuclear blast? That scene wasn't neccessary or entertaining at all. And for God's sake....ALIENS????!!! WHA-- WHO-- HOW-- WHA--!!!
Much apologies, my friend. I have much emotions over this matter, and much confusion as well. We live in two differents worlds you and I. I reside in the world of good Indiana Jones adventures...and you reside over there, on the other side of that shark that you jumped over, on the back of a motorcycle with your Fonz look-alike son.
So Thank you again, my friend, for not including me on your alien adventure, and leave me out as well for your Quest for the Happiest Leprechaun, or your Expedition for Unicorn Island. When your next adventure is Indiana Jones and the Better Screenplay, contact me.
I still have my job reminding people to wear thier safety restraints while in the Temple of the Forbidden Eye."
John Rhys-Davis håller med om allt som står i det här brevet (inte sant, vad jag vet).
Master Chef
Jag är en gud i köket.
Åtminstone medan jag lagar maten. Jag bakar strimlar, kokar och steker på samma gång.
Avsmakning och kryddning är dock mina svaga men ack så kritiska områden.
Hur svårt ska det för övrigt vara att koka ris? Det är ju en hel vetenskap.
Tur att jag äter det mesta.
Åtminstone medan jag lagar maten. Jag bakar strimlar, kokar och steker på samma gång.
Avsmakning och kryddning är dock mina svaga men ack så kritiska områden.
Hur svårt ska det för övrigt vara att koka ris? Det är ju en hel vetenskap.
Tur att jag äter det mesta.
Visst vore det skönt om man kunde bestämma en dag?
24 november.
I must break you
Jag har ärligt talat aldrig haft någon relation till Dolph Lundgren.
Jag har aldrig ens sett "Rocky". Dolph har hittills alltid varit den totalsnajdiga killen i den lilla reklamsnutt för "Showdown in little Tokyo" som jag hade inspelad på mitt barnprogramsband från 1993 versionen av TV3. När jag börjar tänka på det så kan det vara så att Mr Lundgren är den förste skådespelaren jag kunde namnet på eftersom bandet ifråga gick på repeat. Trots detta så tror jag att just "Showdown..." är den enda film jag sett honom i och den lämnade inte alls lika bestående intryck som TV3-reklam en gång gjorde på min mjuka barnhjärna.
Efter att just sett klart reprisen av gårdagens "Robins" undrar jag
om jag kanske borde försöka ändra på detta.
Dolph verkar ju vara en helt fantastisk människa, på det där
otroligt verklighetsfrånvända 80-talssättet, som bara inte går
att få grepp om.
Känsligheten, djupet, mystiken. Dolph, vem är du?
Förutom Sergeant Chris Kenner alltså...
Jag har aldrig ens sett "Rocky". Dolph har hittills alltid varit den totalsnajdiga killen i den lilla reklamsnutt för "Showdown in little Tokyo" som jag hade inspelad på mitt barnprogramsband från 1993 versionen av TV3. När jag börjar tänka på det så kan det vara så att Mr Lundgren är den förste skådespelaren jag kunde namnet på eftersom bandet ifråga gick på repeat. Trots detta så tror jag att just "Showdown..." är den enda film jag sett honom i och den lämnade inte alls lika bestående intryck som TV3-reklam en gång gjorde på min mjuka barnhjärna.
Efter att just sett klart reprisen av gårdagens "Robins" undrar jag
om jag kanske borde försöka ändra på detta.
Dolph verkar ju vara en helt fantastisk människa, på det där
otroligt verklighetsfrånvända 80-talssättet, som bara inte går
att få grepp om.
Känsligheten, djupet, mystiken. Dolph, vem är du?
Förutom Sergeant Chris Kenner alltså...
Today was a bad day
Jag har nu konstaterat att efter solsken följer regn och efter Ice Cube följer (kanske inte direkt efter) Bizarre.
Än har iallafall ingen jag känner dött i South Central L.A.
idag är en bad day.
Today was a good day
Ice Cube sa det först.
När jag tycker att världen är blå tänker jag på iallafall ingen jag känner dog i South Central L.A.
idag (vilket i sig kan göra mig ledsen) men idag var en good day.
Skumt?
Hur kan man säga att någon är för smart för att vara president?
Det är långt men mer eller mindre awesome.
UPPDATERAD: Joe heter inte Joe utan Samuel och har ingen römokarlicens, det är kul.
Say it out loud
Jag pratar gärna för mig själv.
Det är kul.
Statistiskt sett pratar jag mest för mig själv när jag råkar se TV-Shop. Den här orgien av förvrängda fakta och photoshop kan som inget annat få mig att utbrista i små spontana "nu är det dags" eller "hela 7, 4 fantastiska cm". Men mest av allt brukar sådana saker som "äckliga amoraliska slemslickande blodiglar" och "gaaaaaaah" undsplippa mig.
Jag är alltid arg på reklam i allmänhet men eftersom TV-Shop, jämfört med annan reklam, är barnet som fått ett par extraslag av fulpinnen så känns det nästan fel att slå på det ännu mer. Det här är självklart bara dumheter. All reklam förtjänar att misshandlas till oigenkännlighet, till och med de där roliga ICA-reklamerna du gillar så mycket. Jag orkar dock inte göra det här, men ring mig om ni behöver vatten på kvarnen.
DET ÄR INTE COOLT MED REKLAM!
Det är kul.
Statistiskt sett pratar jag mest för mig själv när jag råkar se TV-Shop. Den här orgien av förvrängda fakta och photoshop kan som inget annat få mig att utbrista i små spontana "nu är det dags" eller "hela 7, 4 fantastiska cm". Men mest av allt brukar sådana saker som "äckliga amoraliska slemslickande blodiglar" och "gaaaaaaah" undsplippa mig.
Jag är alltid arg på reklam i allmänhet men eftersom TV-Shop, jämfört med annan reklam, är barnet som fått ett par extraslag av fulpinnen så känns det nästan fel att slå på det ännu mer. Det här är självklart bara dumheter. All reklam förtjänar att misshandlas till oigenkännlighet, till och med de där roliga ICA-reklamerna du gillar så mycket. Jag orkar dock inte göra det här, men ring mig om ni behöver vatten på kvarnen.
DET ÄR INTE COOLT MED REKLAM!
Opportunism
Som ung arbetslös opportunist borde man inte börja modeblogga i Blondinbellas frånvaro?
Nej, det borde man inte.
Man borde skämmas ta me' klån.
Nej, det borde man inte.
Man borde skämmas ta me' klån.
Å den ljusa sidan...
... så kan jag fortfarande tycka att det är lite kul att byta färdmedel tre gånger på en timmes resa... fast man inte ska göra det.
