Dagens horoskop
Du läser tidningen och får en massa konstiga ideér
t.ex. att Leif Boork skulle ha något emot dig.
t.ex. att Leif Boork skulle ha något emot dig.
Urholkning
Jag har för första gången blivit utsatt för "bus eller godis" -fenomenet. Det är ett hemskt fenomen. Ni som är bekanta med min blogg kan nog räkna ut varför jag tycker det (som en liten hint har det inte att göra med att de små barnen såg ruskiga ut). Ni som inte är bekanta med min blogg kan ju antingen läsa in er lite grann, bara skita i det eller spendera resten av dagen åt att gissa.
Jag borde ha varit cool och förklarat varför de är så otroligt ägda och hur de skulle kunna arbeta sig ur den djupa skit de redan nu sitter i. Det gjorde jag inte. Jag frågade om de ville ha överbliven kebab. Det ville de inte. Hemska barn.
Jag borde ha varit cool och förklarat varför de är så otroligt ägda och hur de skulle kunna arbeta sig ur den djupa skit de redan nu sitter i. Det gjorde jag inte. Jag frågade om de ville ha överbliven kebab. Det ville de inte. Hemska barn.
Jämna plågor
Trots min dömande läggning har jag ofta svårt att värdera saker i bra eller dåligt.
Saker måste vara riktigt dåliga för att jag ska tycka att de är dåliga och saker ska vara rejält bra för att de ska vara bra. I grund och botten är det bra eftersom ett evinnerligt värderande gör en tokig.
Synd bara att det finns så oproportionerligt mycket dåligt.
Tur att det finns Fjodor.
Saker måste vara riktigt dåliga för att jag ska tycka att de är dåliga och saker ska vara rejält bra för att de ska vara bra. I grund och botten är det bra eftersom ett evinnerligt värderande gör en tokig.
Synd bara att det finns så oproportionerligt mycket dåligt.
Tur att det finns Fjodor.
Birger...
Dagens horoskop
Du känner att du du ibland inte duger
det gör du inte.
det gör du inte.
Häst är bäst!
Det var länge sedan jag verkligen kände ett sug att gå på bio.
Troligtvis var den senaste gången det hände 1999 när Star Wars och fantommajonnäsen hade premiär. Där och då dog mycket av det sug jag tänker mig att man har som barn.
Trots att jag idag inte alls känner någon större entusiasm inför att betala för att sitta obekvämt i en stor tyst sal läser jag fortfarande bioannonserna. Jag tror att det är ett spår av en svunnen barndom där devisen "film på biograf är tokroligt" etsats in i min ryggmärg. Tillsammans med min tro på en god värld är det en av mina kanske mest naiva vanföreställningar.
Idag när jag slentrianmässigt låter blicken vandra över annonserna känner jag dock ett spår av det omtalade suget. Kanske är det det naiva barnet i mig som genom en överföringsneuros sätter sin tilltro till bildens glada barn eller kanske är det den helt geniala tagline:n som talar till mig. Oavsett orsaken så finns det bara en rimlig konsekvens; jag vill gå på bio. Varför? Därför att Häst är bäst!
Troligtvis var den senaste gången det hände 1999 när Star Wars och fantommajonnäsen hade premiär. Där och då dog mycket av det sug jag tänker mig att man har som barn.
Trots att jag idag inte alls känner någon större entusiasm inför att betala för att sitta obekvämt i en stor tyst sal läser jag fortfarande bioannonserna. Jag tror att det är ett spår av en svunnen barndom där devisen "film på biograf är tokroligt" etsats in i min ryggmärg. Tillsammans med min tro på en god värld är det en av mina kanske mest naiva vanföreställningar.
Idag när jag slentrianmässigt låter blicken vandra över annonserna känner jag dock ett spår av det omtalade suget. Kanske är det det naiva barnet i mig som genom en överföringsneuros sätter sin tilltro till bildens glada barn eller kanske är det den helt geniala tagline:n som talar till mig. Oavsett orsaken så finns det bara en rimlig konsekvens; jag vill gå på bio. Varför? Därför att Häst är bäst!
Dagens horoskop
Livet består av en massa tråkiga banor
och bossarna är ganska dumt designade.
och bossarna är ganska dumt designade.
...och jorden snurrar vidare...
Kl 05.04 ringer syster.
Så var den dagen förstörd.
Min syster lider av något som i allmänna ordalag brukar omnämnas som en egocentrisk världsbild.
I praktiken innebär detta att alla andra (än min syster) innehar statistroller i det stora opus som är hennes liv. Som vanlig dödlig är det ofta spännande eftersom man gärna inbillar sig att petitesser som ömsesidig respekt, empati och en vilja att förstå varandra är sådant som hör till mänsklig interaktion. Inte enligt min systers manus.
Kl 05.04 blir jag hursomhelst upplyst om att jag borde haft lite bättre koll på när hennes och brors buss passerade Arlanda så att jag skulle kunna stå väntande på Centralen när de ankommer. Jag kommer med invändningen att jag rimligen inte kunde vara helt uppdaterad på bussens exakta position. Därtill lägger jag det (i mitt tycke) tungt vägande argumentet att vi avtalat att de i god tid skulle höra av sig när de närmade sig Arlanda. Jag tycker inte att min frånvaro inte känns särskilt svårbegriplig.
Detaljer i min systers tycke. Det är bara att pallra sig iväg, hellre förr än nu.
Jaja, planer är till för att ändras tänker jag och drar på mig brallorna.
Fast allvarligt talat så ska det bli kul.
Så var den dagen förstörd.
Min syster lider av något som i allmänna ordalag brukar omnämnas som en egocentrisk världsbild.
I praktiken innebär detta att alla andra (än min syster) innehar statistroller i det stora opus som är hennes liv. Som vanlig dödlig är det ofta spännande eftersom man gärna inbillar sig att petitesser som ömsesidig respekt, empati och en vilja att förstå varandra är sådant som hör till mänsklig interaktion. Inte enligt min systers manus.
Kl 05.04 blir jag hursomhelst upplyst om att jag borde haft lite bättre koll på när hennes och brors buss passerade Arlanda så att jag skulle kunna stå väntande på Centralen när de ankommer. Jag kommer med invändningen att jag rimligen inte kunde vara helt uppdaterad på bussens exakta position. Därtill lägger jag det (i mitt tycke) tungt vägande argumentet att vi avtalat att de i god tid skulle höra av sig när de närmade sig Arlanda. Jag tycker inte att min frånvaro inte känns särskilt svårbegriplig.
Detaljer i min systers tycke. Det är bara att pallra sig iväg, hellre förr än nu.
Jaja, planer är till för att ändras tänker jag och drar på mig brallorna.
Fast allvarligt talat så ska det bli kul.
Dagens horoskop
Dina värsta fiender lever som prinsar
men då har de ju också potatismos istället för ansikten.
men då har de ju också potatismos istället för ansikten.
Hej Hej
Jag har inte gjort nog mycket reklam för Hej Hej.
Faktum är att det troligen inte går.
På genomsnittsbloggen brukar det läsvärda materialet uppnå ett till två procent (högt räknat). I Jonas lilla krypin uppgår kvoten av riktigt bra material närmare 80-procentstrecket. De resterande ≈ 20 procenten är fortfarande ganska underhållande.
Livet har knappast varit verkligare, Huddinge har sällan varit vackrare och det här kan vara det bästa som någonsin hittat sin väg ut på nätet.
Säg Hej Hej du med, annars kanske du aldrig får stifta bekantskap med det bästa utseendet genom alla tider.
Faktum är att det troligen inte går.
På genomsnittsbloggen brukar det läsvärda materialet uppnå ett till två procent (högt räknat). I Jonas lilla krypin uppgår kvoten av riktigt bra material närmare 80-procentstrecket. De resterande ≈ 20 procenten är fortfarande ganska underhållande.
Livet har knappast varit verkligare, Huddinge har sällan varit vackrare och det här kan vara det bästa som någonsin hittat sin väg ut på nätet.
Säg Hej Hej du med, annars kanske du aldrig får stifta bekantskap med det bästa utseendet genom alla tider.
Zensational
I vanliga fall försöker jag att inte uppmuntra den krystade kommersialismen som omgärdar födelsedagar, men ärligt talat beror det ju bara på att jag inte kommer på något jag önskar mig. Nu har jag dock, för första gången på flera år, kommit på något att önska mig.
En liten zenträdgård med tillhörande bord, stor ruggig skinnfotölj och ett gigantiskt fönster med utsikt över en fjord som går att fundersamt stirra ut över.
Som ett tips kan det vara bra att börja jobba på den där fjorden redan nu.
En liten zenträdgård med tillhörande bord, stor ruggig skinnfotölj och ett gigantiskt fönster med utsikt över en fjord som går att fundersamt stirra ut över.
Som ett tips kan det vara bra att börja jobba på den där fjorden redan nu.
Dagens horoskop
Du organiserar andras underbyxor efter färg
problemet är att de andra inte vill stå still.
problemet är att de andra inte vill stå still.
Weird scenes inside the gold mine
Jag har en arbetsintervju och babypuder i mitt hår.
Fråga mig inte varför.
Fråga mig inte varför.
Dagens horoskop
Du är precis lika beige som du tror
dina vänner blir gröna av avund.
dina vänner blir gröna av avund.
Bull crap
Att folk i största allmänhet inte vet vad det är de vill ha var ju ingen stor och kontroversiell nyhet, men att arbetsgivare inte har en aning om vilken utbildning de efterfrågar är ju bara bull crap.
Varför berättar ingen sånt här för mig.
Varför berättar ingen sånt här för mig.
Vem vet mest egentligen?
Jag sitter och ser på Rickard "Lucifer" Olssons frågesport "Vem vet mest" på SVT och tänker att jag borde vara med där. Jag tror dock att problem skulle uppstå när Rickard försöker vara rolig och jag reflexmässigt hugger mot hans hals.
Jag borde nog bara göra högskoleprovet istället.
Jag borde nog bara göra högskoleprovet istället.
Dagens horoskop
Du överväger både demokrati och despotism
lösningen är dock kramar.
lösningen är dock kramar.
Soul food
Tittar du på "Lost" eller andra pseudodjupa serier?
Sluta med det. Jag menar, du är helt säkert för gammal för det.
Ska du ändå titta på barnprogram kan du ju hellre titta något som faktiskt för ut någonting; t.ex. gamla bamseavsnitt.
Vill du däremot bota din näringsbrist med något som faktiskt bär substans, se "The Boondocks".
Läs serierna, lyssna på musiken och lev budskapet.
Sluta med det. Jag menar, du är helt säkert för gammal för det.
Ska du ändå titta på barnprogram kan du ju hellre titta något som faktiskt för ut någonting; t.ex. gamla bamseavsnitt.
Vill du däremot bota din näringsbrist med något som faktiskt bär substans, se "The Boondocks".
Läs serierna, lyssna på musiken och lev budskapet.
Dagens horoskop
Du vill uttrycka svåra känslor
förklara för någon som inte förstår
förklara för någon som inte förstår
4+
Det värsta är att jag vill ha den.
Som att hitta Jesus i en andrahandsaffär
Jag trodde inte att det kunde bli bättre.
Men det kunde det.
Men nu går det inte att toppa
Och vad gör man då.
Fjodor dog.
Det känns ju lite tidigt.
Men det kunde det.
Men nu går det inte att toppa
Och vad gör man då.
Fjodor dog.
Det känns ju lite tidigt.
Dagens horoskop
En ond ande hemsöker dig på många olika sätt
det värsta av dem är när Leif Boork sitter på din toalett.
det värsta av dem är när Leif Boork sitter på din toalett.
Ett förtydligande
Ifall det inte framgått av den senaste tidens inlägg är jag en arbetslös bloggare helt obunden till liknande projekt finansierade av statliga medel.
Sälja kärlek?
Som arbetssökande tvingas man mer eller mindre att söka hjälp av en mängd olika förmedlare (läs: hallickar) för att öka sina chanser att komma ut på arbetsmarknaden (läs: gathörnet/bordellen). En av dessa mina förmedlare kommer ibland med generösa tips om vilka klienter (läs: torskar) jag borde uppsöka.
Nu senast tyckte de att jag skulle ta en möjlighet och bli en tokrolig extrajobbande telefonförsäljare, men detta var inte det smaskigaste med tipset. Om jag, mot förmodan, inte skulle nappa på det kanonfantastiska erbjudandet så uppmanar ett smått obscent hjärta mig att tipsa någon jag "gillar" om denna fantastiska öppning.
Varför skulle jag tipsa någon jag "gillar" om detta jobb?
De människor jag "gillar" önskar jag bättre, de människor jag "gillar" vill jag väl, de människor jag "gillar" är jag beredd att anstränga mig lite mer för.
Så snälla... Båda parter vet vad det handlar om. Försök inte anspela på något vackert, låtsas inte bry er om mig och de mina och snälla, försök behandla mig med någon form av värdighet när vi båda vet att det hela i slutändan faktiskt handlar om prostitution.
OBS! Förmedlarens namn är fingerat.
Nu senast tyckte de att jag skulle ta en möjlighet och bli en tokrolig extrajobbande telefonförsäljare, men detta var inte det smaskigaste med tipset. Om jag, mot förmodan, inte skulle nappa på det kanonfantastiska erbjudandet så uppmanar ett smått obscent hjärta mig att tipsa någon jag "gillar" om denna fantastiska öppning.
Varför skulle jag tipsa någon jag "gillar" om detta jobb?
De människor jag "gillar" önskar jag bättre, de människor jag "gillar" vill jag väl, de människor jag "gillar" är jag beredd att anstränga mig lite mer för.
Så snälla... Båda parter vet vad det handlar om. Försök inte anspela på något vackert, låtsas inte bry er om mig och de mina och snälla, försök behandla mig med någon form av värdighet när vi båda vet att det hela i slutändan faktiskt handlar om prostitution.
OBS! Förmedlarens namn är fingerat.
Dagens horoskop
Du blir ställd inför ett oväntat ultimatum
tårta eller död.
tårta eller död.
Bow to your sensei!
På den senaste tiden har Qi-gongen haft alldels för mycket down time. Idag skulle detta mönster av västerländsk världsfrånvändhet brytas.
Jag poppar igång det jag antar är en levande klassisker i form av Aromatherapy Tranquil - Levantis och ställer mig i utgångsposition. Det första jag möts av är mystiska uppmaningar som "close your eyes, it's time to meditate" och förvarningar som "In dreams you'll see reflections, diamonds of light".
Varför lämnade jag mina buddhist chants i norrland? Det här funkar ju inte alls, dålig syntmusik som David Hasselhoff säkert smeker sig själv till ersätter inte i en hord av mässande munkar.
Jaja, jag tänker zen och sätter igång men när jag jag just avklarat "apan svänger med armarna" kommer jag liksom av mig. Var ska jag göra av mina armar nu? Hjälp mig någon! Som tur är finns allting på internet och en snäll gammal tant hjälper mig vidare till nästa steg där mitt motoriska minne tar över. Tanten får mig också att inse att jag behöver skaffa ett par coola Taji byxor som henne, man ser ju ut som en amatör i kalsonger.
När jag kliver ut ur min dojo står musiken fortfarande på och nu lyser löjligheten igenom så hemsk mycket klarare. Från och med nu blir det Qi-gong till spoken word med William S Burroughs, det här funkar ju inte.
Undrar om man skulle kunna få hela dräkten i denim.
Jag poppar igång det jag antar är en levande klassisker i form av Aromatherapy Tranquil - Levantis och ställer mig i utgångsposition. Det första jag möts av är mystiska uppmaningar som "close your eyes, it's time to meditate" och förvarningar som "In dreams you'll see reflections, diamonds of light".
Varför lämnade jag mina buddhist chants i norrland? Det här funkar ju inte alls, dålig syntmusik som David Hasselhoff säkert smeker sig själv till ersätter inte i en hord av mässande munkar.
Jaja, jag tänker zen och sätter igång men när jag jag just avklarat "apan svänger med armarna" kommer jag liksom av mig. Var ska jag göra av mina armar nu? Hjälp mig någon! Som tur är finns allting på internet och en snäll gammal tant hjälper mig vidare till nästa steg där mitt motoriska minne tar över. Tanten får mig också att inse att jag behöver skaffa ett par coola Taji byxor som henne, man ser ju ut som en amatör i kalsonger.
När jag kliver ut ur min dojo står musiken fortfarande på och nu lyser löjligheten igenom så hemsk mycket klarare. Från och med nu blir det Qi-gong till spoken word med William S Burroughs, det här funkar ju inte.
Undrar om man skulle kunna få hela dräkten i denim.
Pigs
Jag gillar amerikanska snutserier.
Då pratar jag inte om typ "Cops" som sedan 1989 excellerat i att framställa den svarte/latinamerikanske mannen som den enskillt största faran mot frihet, glädje och lyckliga små barn i seglaruniformer världen över. Nej, jag menar flashiga, "smarta" serier a'la "Bones", "CSI" osv. som vältrar sig i värdekonservativism, manus skrivna av nioåringar och pengar. Jag menar allvarligt, hur mycket kan man lura i folk att en utredning får kosta?
" - Eftersom vi hittade färgspår på en trasa nere i en underjordisk dinosauriegrotta bebodd av en tvåhövdad monstervakthund från helvetet behöver vi plocka ner både rymdstationen ISS och Hubbleteleskopet för att kunna avgöra ifall färgen på trasan matchar den som rymdstationen är målad i."
Som sagt, jag gillar det.
Det är sånt som bara får "The Big Lebowski" att bli bättre.
"The Dude" undrar ifall polisen har några ledtrådar
angående stölden av hans bil med tillhörande portfölj.
Då pratar jag inte om typ "Cops" som sedan 1989 excellerat i att framställa den svarte/latinamerikanske mannen som den enskillt största faran mot frihet, glädje och lyckliga små barn i seglaruniformer världen över. Nej, jag menar flashiga, "smarta" serier a'la "Bones", "CSI" osv. som vältrar sig i värdekonservativism, manus skrivna av nioåringar och pengar. Jag menar allvarligt, hur mycket kan man lura i folk att en utredning får kosta?
" - Eftersom vi hittade färgspår på en trasa nere i en underjordisk dinosauriegrotta bebodd av en tvåhövdad monstervakthund från helvetet behöver vi plocka ner både rymdstationen ISS och Hubbleteleskopet för att kunna avgöra ifall färgen på trasan matchar den som rymdstationen är målad i."
Som sagt, jag gillar det.
Det är sånt som bara får "The Big Lebowski" att bli bättre.
"The Dude" undrar ifall polisen har några ledtrådar
angående stölden av hans bil med tillhörande portfölj.
Dagens horoskop
Grisarna försöker komma åt dig
du parkerar det som om det var hett.
du parkerar det som om det var hett.
Leva utöver sina tillgångar
Jag gillar hur "studenterna" i Hemköp reklamerna klagar över att de är så fattiga och sen äter en massa flashig mat i ett borstat stålkök. Det är som att se en Jennifer "4-ever from the block" lopez-film fast på trettio sekunder, vilket är betydligt mycket mer skonsamt för själen.
I'm so hood...
I'm so hood...
Dagens horoskop
Du säger ja åt en stor blå kvinna från mars
när du upptäcker att du inte drömmer.
när du upptäcker att du inte drömmer.
Troll
Jag är så evinnerligt jävla trött på hur vi (människor) outtröttligt fortsätter att försöka göra allting så fruktansvärt enkelt för oss.
Calling Dr. Jones
Jag har länge gått och gruvat mig för att se den nya Indiana Jones-filmen.
Jag menar, vad kommer att hända med mitt och Harrison Fords förhållande efter det här, det är ju redan ganska ansträngt? Snart kan han ju inte lita på gamla meriter längre.
Den dominerande känslan så här efteråt är tomhet.
Jag vet inte riktigt vad jag ska säga.
Därför lämnar jag er med ett brev från Indys gode vän Sallah via Josh Cooley. Brevet innehåller Spoilers om filmen så om du vill uppleva den i första hand kan du ju bara sluta läsa nu.
Jag menar, vad kommer att hända med mitt och Harrison Fords förhållande efter det här, det är ju redan ganska ansträngt? Snart kan han ju inte lita på gamla meriter längre.
Den dominerande känslan så här efteråt är tomhet.
Jag vet inte riktigt vad jag ska säga.
Därför lämnar jag er med ett brev från Indys gode vän Sallah via Josh Cooley. Brevet innehåller Spoilers om filmen så om du vill uppleva den i första hand kan du ju bara sluta läsa nu.
"Greetings, my friend! It is I, your good friend and comrade, Sallah speaking. It has been many years, 19 to be exact, since our last adventure, and how I have missed you so, my friend. I have been keeping abreast of your many travels, and most recently have viewed your latest adventures in your quest for the crystal skull and it's kingdom.
I am grateful for your safe return, my friend, and I thank you...THANK YOU from the depths of my heart for not including me in your latest adventure. We once ventured across many lands, risking life and limb to seek the most covetted of artifacts. Discovering the vessel that is the resting place for the Ten Commandments, the Ark of the Covenant....and years later finding the goblet which Jesus drank from at the Last Supper, the Holy Grail. Those were quite exciting times, with meaningful consequences if those artifacts were to fall in the wrong hands. Exciting times, indeed. Surely 19 years later, if you were to embark on another quest it must outweigh or match the importance of these previous finds. Which is why I am quite perplexed, Indy.
I must ask you, my friend.....
A FREAKIN' CRYSTAL SKULL!!??? ARE YOU KIDDING ME??!!!! IS THAT THE BEST YOU COULD DO??? How about a MacGuffin that actually MEANS something?! Or better yet, a MacGuffin that isn't the size of a watermelon, so you could actually CARRY it?? But I guess that isn't a problem since you have 5, that's right 5 SIDEKICKS to do all the work for you!! All you have to do is stand there commenting on previous adventures and remembering dead characters by staring at photos of them that look like they were taken from screenshots of the previous movies! Why not call it Indiana Jones and the Stroll down Memory Lane. Ahh yes...there's Brodie, and your Dad, and your whip...that you only used TWICE in 2 hours! Where was the Indy that actually made things happen...the Indy with a CHARACTER? All you did was give me expositional backstory for half the movie, then the other half you just kept asking an old guy what to do next! I would have rather eaten some of those bad dates from that evil, Nazi monkey. And speaking of monkeys....since when do monkeys randomly attack Russians. And what's with the prairie dogs, really? And a nuclear blast? That scene wasn't neccessary or entertaining at all. And for God's sake....ALIENS????!!! WHA-- WHO-- HOW-- WHA--!!!
Much apologies, my friend. I have much emotions over this matter, and much confusion as well. We live in two differents worlds you and I. I reside in the world of good Indiana Jones adventures...and you reside over there, on the other side of that shark that you jumped over, on the back of a motorcycle with your Fonz look-alike son.
So Thank you again, my friend, for not including me on your alien adventure, and leave me out as well for your Quest for the Happiest Leprechaun, or your Expedition for Unicorn Island. When your next adventure is Indiana Jones and the Better Screenplay, contact me.
I still have my job reminding people to wear thier safety restraints while in the Temple of the Forbidden Eye."
I am grateful for your safe return, my friend, and I thank you...THANK YOU from the depths of my heart for not including me in your latest adventure. We once ventured across many lands, risking life and limb to seek the most covetted of artifacts. Discovering the vessel that is the resting place for the Ten Commandments, the Ark of the Covenant....and years later finding the goblet which Jesus drank from at the Last Supper, the Holy Grail. Those were quite exciting times, with meaningful consequences if those artifacts were to fall in the wrong hands. Exciting times, indeed. Surely 19 years later, if you were to embark on another quest it must outweigh or match the importance of these previous finds. Which is why I am quite perplexed, Indy.
I must ask you, my friend.....
A FREAKIN' CRYSTAL SKULL!!??? ARE YOU KIDDING ME??!!!! IS THAT THE BEST YOU COULD DO??? How about a MacGuffin that actually MEANS something?! Or better yet, a MacGuffin that isn't the size of a watermelon, so you could actually CARRY it?? But I guess that isn't a problem since you have 5, that's right 5 SIDEKICKS to do all the work for you!! All you have to do is stand there commenting on previous adventures and remembering dead characters by staring at photos of them that look like they were taken from screenshots of the previous movies! Why not call it Indiana Jones and the Stroll down Memory Lane. Ahh yes...there's Brodie, and your Dad, and your whip...that you only used TWICE in 2 hours! Where was the Indy that actually made things happen...the Indy with a CHARACTER? All you did was give me expositional backstory for half the movie, then the other half you just kept asking an old guy what to do next! I would have rather eaten some of those bad dates from that evil, Nazi monkey. And speaking of monkeys....since when do monkeys randomly attack Russians. And what's with the prairie dogs, really? And a nuclear blast? That scene wasn't neccessary or entertaining at all. And for God's sake....ALIENS????!!! WHA-- WHO-- HOW-- WHA--!!!
Much apologies, my friend. I have much emotions over this matter, and much confusion as well. We live in two differents worlds you and I. I reside in the world of good Indiana Jones adventures...and you reside over there, on the other side of that shark that you jumped over, on the back of a motorcycle with your Fonz look-alike son.
So Thank you again, my friend, for not including me on your alien adventure, and leave me out as well for your Quest for the Happiest Leprechaun, or your Expedition for Unicorn Island. When your next adventure is Indiana Jones and the Better Screenplay, contact me.
I still have my job reminding people to wear thier safety restraints while in the Temple of the Forbidden Eye."
John Rhys-Davis håller med om allt som står i det här brevet (inte sant, vad jag vet).
Dagens horoskop
Nu är det slut på barnleken
odla ett skägg.
odla ett skägg.
Master Chef
Jag är en gud i köket.
Åtminstone medan jag lagar maten. Jag bakar strimlar, kokar och steker på samma gång.
Avsmakning och kryddning är dock mina svaga men ack så kritiska områden.
Hur svårt ska det för övrigt vara att koka ris? Det är ju en hel vetenskap.
Tur att jag äter det mesta.
Åtminstone medan jag lagar maten. Jag bakar strimlar, kokar och steker på samma gång.
Avsmakning och kryddning är dock mina svaga men ack så kritiska områden.
Hur svårt ska det för övrigt vara att koka ris? Det är ju en hel vetenskap.
Tur att jag äter det mesta.
Dagens horoskop
Du börjar ett nytt liv
som är förväxlande likt ditt gamla.
som är förväxlande likt ditt gamla.
Visst vore det skönt om man kunde bestämma en dag?
24 november.
Gammalt horoskop på irrvägar
Du inser till slut att framtiden ändå tillhör barnen.
Du går hem och börjar virka.
Du går hem och börjar virka.
I must break you
Jag har ärligt talat aldrig haft någon relation till Dolph Lundgren.
Jag har aldrig ens sett "Rocky". Dolph har hittills alltid varit den totalsnajdiga killen i den lilla reklamsnutt för "Showdown in little Tokyo" som jag hade inspelad på mitt barnprogramsband från 1993 versionen av TV3. När jag börjar tänka på det så kan det vara så att Mr Lundgren är den förste skådespelaren jag kunde namnet på eftersom bandet ifråga gick på repeat. Trots detta så tror jag att just "Showdown..." är den enda film jag sett honom i och den lämnade inte alls lika bestående intryck som TV3-reklam en gång gjorde på min mjuka barnhjärna.
Efter att just sett klart reprisen av gårdagens "Robins" undrar jag
om jag kanske borde försöka ändra på detta.
Dolph verkar ju vara en helt fantastisk människa, på det där
otroligt verklighetsfrånvända 80-talssättet, som bara inte går
att få grepp om.
Känsligheten, djupet, mystiken. Dolph, vem är du?
Förutom Sergeant Chris Kenner alltså...
Jag har aldrig ens sett "Rocky". Dolph har hittills alltid varit den totalsnajdiga killen i den lilla reklamsnutt för "Showdown in little Tokyo" som jag hade inspelad på mitt barnprogramsband från 1993 versionen av TV3. När jag börjar tänka på det så kan det vara så att Mr Lundgren är den förste skådespelaren jag kunde namnet på eftersom bandet ifråga gick på repeat. Trots detta så tror jag att just "Showdown..." är den enda film jag sett honom i och den lämnade inte alls lika bestående intryck som TV3-reklam en gång gjorde på min mjuka barnhjärna.
Efter att just sett klart reprisen av gårdagens "Robins" undrar jag
om jag kanske borde försöka ändra på detta.
Dolph verkar ju vara en helt fantastisk människa, på det där
otroligt verklighetsfrånvända 80-talssättet, som bara inte går
att få grepp om.
Känsligheten, djupet, mystiken. Dolph, vem är du?
Förutom Sergeant Chris Kenner alltså...
Dagens horoskop
Ulrika Hydman Vallien hälsar på
du låtsas inte vara hemma.
du låtsas inte vara hemma.
Today was a bad day
Jag har nu konstaterat att efter solsken följer regn och efter Ice Cube följer (kanske inte direkt efter) Bizarre.
Än har iallafall ingen jag känner dött i South Central L.A.
idag är en bad day.
Today was a good day
Ice Cube sa det först.
När jag tycker att världen är blå tänker jag på iallafall ingen jag känner dog i South Central L.A.
idag (vilket i sig kan göra mig ledsen) men idag var en good day.
Skumt?
Hur kan man säga att någon är för smart för att vara president?
Det är långt men mer eller mindre awesome.
UPPDATERAD: Joe heter inte Joe utan Samuel och har ingen römokarlicens, det är kul.
Dagens horoskop
Du avslöjas en gång för alla vilket får förödande konsekvenser
alla dina inklistrade ansikten tas bort från historieböckerna.
alla dina inklistrade ansikten tas bort från historieböckerna.
Say it out loud
Jag pratar gärna för mig själv.
Det är kul.
Statistiskt sett pratar jag mest för mig själv när jag råkar se TV-Shop. Den här orgien av förvrängda fakta och photoshop kan som inget annat få mig att utbrista i små spontana "nu är det dags" eller "hela 7, 4 fantastiska cm". Men mest av allt brukar sådana saker som "äckliga amoraliska slemslickande blodiglar" och "gaaaaaaah" undsplippa mig.
Jag är alltid arg på reklam i allmänhet men eftersom TV-Shop, jämfört med annan reklam, är barnet som fått ett par extraslag av fulpinnen så känns det nästan fel att slå på det ännu mer. Det här är självklart bara dumheter. All reklam förtjänar att misshandlas till oigenkännlighet, till och med de där roliga ICA-reklamerna du gillar så mycket. Jag orkar dock inte göra det här, men ring mig om ni behöver vatten på kvarnen.
DET ÄR INTE COOLT MED REKLAM!
Det är kul.
Statistiskt sett pratar jag mest för mig själv när jag råkar se TV-Shop. Den här orgien av förvrängda fakta och photoshop kan som inget annat få mig att utbrista i små spontana "nu är det dags" eller "hela 7, 4 fantastiska cm". Men mest av allt brukar sådana saker som "äckliga amoraliska slemslickande blodiglar" och "gaaaaaaah" undsplippa mig.
Jag är alltid arg på reklam i allmänhet men eftersom TV-Shop, jämfört med annan reklam, är barnet som fått ett par extraslag av fulpinnen så känns det nästan fel att slå på det ännu mer. Det här är självklart bara dumheter. All reklam förtjänar att misshandlas till oigenkännlighet, till och med de där roliga ICA-reklamerna du gillar så mycket. Jag orkar dock inte göra det här, men ring mig om ni behöver vatten på kvarnen.
DET ÄR INTE COOLT MED REKLAM!
Dagens horoskop
Alla dina favoriter spelas i radio
fast inte i din radio.
fast inte i din radio.
Opportunism
Som ung arbetslös opportunist borde man inte börja modeblogga i Blondinbellas frånvaro?
Nej, det borde man inte.
Man borde skämmas ta me' klån.
Nej, det borde man inte.
Man borde skämmas ta me' klån.
Dagens horoskop
Idag förvandlas du till en järnlady
50% järn och 50% lady.
50% järn och 50% lady.
Å den ljusa sidan...
... så kan jag fortfarande tycka att det är lite kul att byta färdmedel tre gånger på en timmes resa... fast man inte ska göra det.
Dagens horoskop
Du prövar din lycka
men som de brukar säga så ska man inte utmana ödet
men som de brukar säga så ska man inte utmana ödet
I väntan på Godot
Jag finner att ha varit på arbetsintervju och att vänta på svar bär vissa likheter med att vänta på ett paket.
Mina paket och arbeten är dock sällan i Memphis.
Dagens horoskop
En mängd små små människor gömmer sig i någon du känner
men du vet inte i vem.
men du vet inte i vem.
Inga under jag begär, inget omöjligt jag vill
Dostojevskij, papper och penna.
Det är små simpla ting som gör livet nånting värt.
Det är små simpla ting som gör livet nånting värt.
Dagens horoskop
Du raderar alla dina kompisars kontakter i deras mobiler
motivationen är att relationerna blivit så slentriana.
motivationen är att relationerna blivit så slentriana.
Preach
01.23 - 02.25
Det är sådana tillfällen som när man står på T-centralen kl 01.23 en lördagsmorgon och får reda på att tåget är försenat p.g.a. stökigheter som man bara vill gråta och fundera över hur bra idé det här med mänskligheten egentligen var.
Dagens horoskop
Idag släpps ditt liv som collectors edition
det bästa är kommentatorspåret av Rolf Lassgård
det bästa är kommentatorspåret av Rolf Lassgård
Arbetslösa bloggare
Arbetsförmedlingen har under den senaste månade informerat mig (läs: hånat mig) om hur lätt det är att få jobb. Som ett led i detta har de kommit på den fantastiska idéen att låta fem jobbsökande Joe Schmoes blogga om hur det är att söka jobb. Det här kan ju vara det sämsta påfundet sedan Andreas Carlgren valde frisyr! Varför inte läsa typ vilken blogg som helst, alla är arbetslösa, hur tror de att man har tid att blogga?
Det här upprör mig nästan lika mycket som försäkringskassan nya reklam. Nä, egentligen inte, men det är upprörande.
Dålig idé
Det här upprör mig nästan lika mycket som försäkringskassan nya reklam. Nä, egentligen inte, men det är upprörande.
Dålig idé
Gott med mjölk #4
Crispy Bites
Jag hävdar att Karamellkungen i mångt och mycket fortfarande regerar.
Jag hävdar att Karamellkungen i mångt och mycket fortfarande regerar.
Dagens horoskop
Du blir skogstokig och shoppar pasta som om det var 1999
sen gör du en hel massa konstig makaronkonst.
sen gör du en hel massa konstig makaronkonst.
Roller Ball
På inrådan av NinJack (och teknikmagasinet) inhandlade jag igår en powerball. Det är en fanastisk liten boll som aldrig slutar vara rolig, men det absolut roligaste är den instruktion som följde med bollen och jag tänkte här dela med mig av denna lilla skrift.
"Roller Ball can increse your wrist strength by p,laying for fun purpose. It is popular amusing exercise equipment. For the user in the beginning, practice it at different high speed revolving. After you are skillfull, you might grasp the secret to let the ball sent out the sound of Bon... At that time, the speed will reach to the speed of 10000 cycles per minute. You may have a new experience about Roller Ball."
Den mystiska texten låter som om den är skriven av Borat och jag har fortfarande inte riktigt greppat vad det är meningen att bollen ska göra. Men den är rolig ändå. Det roliga är dock inte slut:
"Cautions of use
Jag vill bara påpeka att jag inte har ändrat något i texten, det står faktiskt så här.
"Roller Ball can increse your wrist strength by p,laying for fun purpose. It is popular amusing exercise equipment. For the user in the beginning, practice it at different high speed revolving. After you are skillfull, you might grasp the secret to let the ball sent out the sound of Bon... At that time, the speed will reach to the speed of 10000 cycles per minute. You may have a new experience about Roller Ball."
Den mystiska texten låter som om den är skriven av Borat och jag har fortfarande inte riktigt greppat vad det är meningen att bollen ska göra. Men den är rolig ändå. Det roliga är dock inte slut:
"Cautions of use
- Be sure that don't touch the ball body when it is at high-speed revolving.
- Keep clean inside of ball and avoid any minor articles.
- Keep away from moist and watered places .
- As it is precisely produced, never fall on hard surface."
Jag vill bara påpeka att jag inte har ändrat något i texten, det står faktiskt så här.
Salespitch för Bonde söker fru
- Linda Isacsson ska ha jättekorta shorts i programmet.
- Programmet ska framställa folk på landet som lite gulligt naiva och smådumma, dessutom ska de prata roligt, vilket alltid är kul.
- Programmet ska banalisera kärlek så att folk ska fortsätta se på förhållanden som mer eller mindre statiska "slit och släng" -produkter och därigenom underhåller suget efter liknande program.
- Linda Isacsson ska ha jättekorta shorts och löjliga stövlar i programmet.
- Livet på landet ska säljas som "the shit" och kränger man någon sommarstuga på köpet så är det ju bara härligt.
- Linda Isacsson ska ha jättekorta shorts, löjliga stövlar och prata konstigt i programmet.
Dagens horoskop
Du är piratglad
tyvärr är det inte en giltig ursäkt för fortkörning
tyvärr är det inte en giltig ursäkt för fortkörning
Absurditeter
Dagens absurditeter bestod av sådana klassiker som: jobbintervju, kändisspotta en barndomsidol (Disney-dags Johan) och inse att hela situationen är ganska absurd, plågas under två timmar av ett gäng 16-åriga tjejer vars konversation består av "Men gud, du är ju alldeles för bra för idol!" och dessutom tvingas höra prov på denna über alles talang (den dög alldeles utmärkt för idol), se en tant stå och stirra på löpsedlarna där en våldtäktsmans fula nuna täcks av en svart kvadrat som sagda tant försöker titta bakom, Berzeliuslaboratoriet, äta en absurt god kebabtallrik.
Dagens horoskop
Du vänder ut och in på ögonen
där inne finns en helt ny värld
där inne finns en helt ny värld
Håret
Idag åkte det.
Foto står syster för, slampig photoshoppning är mitt verk.
Dagens horoskop
Du har med all rätt gott självförtroende
utom i sängen.
utom i sängen.
Skuggboxning
Jag utkämpar en stilla kamp mot mig själv.
Jag har kommit in i en rytm där jag upplever väldigt lite kontroll över min sömn. Inte så pass att jag skulle säga att jag sover dåligt, tvärt om, det hela handlar som sagt mer om en bristande upplevelse av kontroll.
Jag har börjat försöka skrämma mig själv själv ur sängen på många olika sätt men med varierande grader av misslyckande som resultat. Under de senaste dagarna har jag dessutom börjat misstänka att jag har något av en Dr.Jekyll - Mr. Hyde konflikt på G. Kvällen brukar avslutas med att jag räknar ut en mer eller mindre invecklad plan för att lura mig upp ur sängen i en någorlunda kristlig tid. Problemet med detta är att morgon-Mr. Hugo känner till den lömske doktorns planer och vet precis hur man slipper ur dessa fåfängt placerade fällor. Det spännande är att jag inte har några som helst minnen av just hur jag lyckas med detta konststycke. Det tillsynes bara händer
Här är det brister i allt vad begriplighet, hanterbarhet och meningsfullhet heter.
Som brukligt är i vårt västerländska samhälle hoppas jag på en plötslig injektion av mening som ska rädda dagen.
Jag har kommit in i en rytm där jag upplever väldigt lite kontroll över min sömn. Inte så pass att jag skulle säga att jag sover dåligt, tvärt om, det hela handlar som sagt mer om en bristande upplevelse av kontroll.
Jag har börjat försöka skrämma mig själv själv ur sängen på många olika sätt men med varierande grader av misslyckande som resultat. Under de senaste dagarna har jag dessutom börjat misstänka att jag har något av en Dr.Jekyll - Mr. Hyde konflikt på G. Kvällen brukar avslutas med att jag räknar ut en mer eller mindre invecklad plan för att lura mig upp ur sängen i en någorlunda kristlig tid. Problemet med detta är att morgon-Mr. Hugo känner till den lömske doktorns planer och vet precis hur man slipper ur dessa fåfängt placerade fällor. Det spännande är att jag inte har några som helst minnen av just hur jag lyckas med detta konststycke. Det tillsynes bara händer
Här är det brister i allt vad begriplighet, hanterbarhet och meningsfullhet heter.
Som brukligt är i vårt västerländska samhälle hoppas jag på en plötslig injektion av mening som ska rädda dagen.
Remoulade
Varför känner jag en helt abnorm lust att trycka i mig en ansenlig mängd remouladesås?
Dagens horoskop
- Déjá vu är både roligt och svårt att säga
- påtala gärna när andra säger det fel.
Phew!
Min blogg är tydligen värd noll dollars.
Vad skönt!
Vad skönt!
Recession
I DN skriver man idag om kopplingen mellan den ekonomiska nedgången och förekomsten av sång- och dansfilmer. Som under 1930-talet väljer man nu att satsa på glattiga, glittrande och i grund och botten dåliga solskenshistorier till filmer.
Detta stärker min tes om att det kommer gå dåligt för den som tvingar mig att se "Mamma Mia".
Detta stärker min tes om att det kommer gå dåligt för den som tvingar mig att se "Mamma Mia".
Dagens horoskop
Hela dagen tror du att du hinner
det gör du inte
det gör du inte
10 sätt att döda tid med internet:
- Leta söta bilder på utdöda djur.
- Läsa guider till hur man gör saker, t.ex. hur man sätter ihop sitt eget acid-jazzband, bygger en bomb eller dansar rumba.
- Starta en blogg om utdöda djur.
- Gå igenom alla serier på xkcd.com och googla alla skämt du inte förstår.
- Försöka hitta konserter med döda artister.
- Leta det bästa priset på gaffelpärmar.
- Skriva en artikel på wikipedia om utdöda djur.
- Försöka lansera din egen kollektion av smink via någon annans blogg.
- Läsa på om sexuella preferenser under renässansen.
Gårdagens horoskop
Du utvecklar ett abnormt intresse för historia
särskillt för den anala renässansen.
särskillt för den anala renässansen.
Over the Edge
De senaste 24 timmarna har minst sagt varit radikala.
Mer eller mindre mysko flyttservice är sådant som hört dagen till. Precis som att hitta mer eller mindre gudalika män som hittils varit gömda för mänsklig kännedom vars namn i all sin androgyna stolthet får mina mustascher att rycka till som i ett rus. Allt detta följdes av inget mindre än den helfestliga vicepresidentkandidatdebatten som bäst beskrivs med Eds ord: "en skrattfest för hela familjen."
Att sedan inte sova på en hel natt för att morgonglida omkring i stockholmsområdet gör ju inte det hela mindre sweet. Grädden på moset är när man tillslut, helt chockartat, tar emot ett samtal som medddelar att det vankas jobbintervju.
Nu har jag ont i magen.
Malibu
Brewskies and babes, jag menar, vad mer kan man önska sig?
Mer eller mindre mysko flyttservice är sådant som hört dagen till. Precis som att hitta mer eller mindre gudalika män som hittils varit gömda för mänsklig kännedom vars namn i all sin androgyna stolthet får mina mustascher att rycka till som i ett rus. Allt detta följdes av inget mindre än den helfestliga vicepresidentkandidatdebatten som bäst beskrivs med Eds ord: "en skrattfest för hela familjen."
Att sedan inte sova på en hel natt för att morgonglida omkring i stockholmsområdet gör ju inte det hela mindre sweet. Grädden på moset är när man tillslut, helt chockartat, tar emot ett samtal som medddelar att det vankas jobbintervju.
Nu har jag ont i magen.
Malibu
Brewskies and babes, jag menar, vad mer kan man önska sig?
Let's get ready to rumble
Inatt kan det mest underhållande sedan Mike Tyson bestämde sig för att bita av Evander Holyfield öronen äga rum. Jag pratar självklart om debatten mellan vicepresidentkandidaterna i det amerikanska valet och precis som med Tyson ligger underhållningsvärdet till stor del i det bisarra i händelsen.
Andra barn ser på konserter eller sport, vi ser vicepresidentkandidatdebatter.
Andra barn ser på konserter eller sport, vi ser vicepresidentkandidatdebatter.
Dagens horoskop
Idag måste du hålla uppe alla illusioner som finns om dig själv
du ställer dig bland frukten på ICA med lite kräm i handen.
du ställer dig bland frukten på ICA med lite kräm i handen.
Nyheter
Två saker jag nu gjort för första gången:
- Framgångsrikt löst ett (en?) Soduku.
- Rimmat i en arbetsansökan (oavsiktligt).
Att tvär-göra något
Mina norrlandspatriotiska dagar är över sedan några år tillbaka.
Nu kan jag erkänna att där finns både bra och mindre bra yttringar av alla de slag.
Men sen finns det ju saker som faktiskt bara är bra. T.ex. Stoorn, parisare och det norrländska språket.
För mina, eventuellt, två läsare som inte har någon större hands-on erfarenhet av det norrländska språket ska jag nu förklara ett uttryck som jag innerligt saknar i söderland.
I norrland (jag vet inte på vilken breddgrad det börjar) kan man tvärgöra något. När man tvärgör något så gör man helt enkelt saken i fråga väldigt snabbt. Detta är som många andra norrländska uttryck ett relativt versatilt sådant och går att kombinera med de flest verb du och dina kompisar kan komma på.
För att illustrera omfattningen av hur man kan tvärgöra saker ger jag här några exempel:
Tvärskriva, tvärspringa, tvärprata, tvärhandla, tvärbajsa, tvärtvätta, tvärbaka, tvärsitta osv.
Varför finns då inte detta uttryck (enligt min oerhört ovetenskapliga undersökning) på sydligare breddgrader?
Att göra saker fort kanske inte passar in med myten om norrlänningarnas sävlighet, kanske är det lättja och inskränkthet a'la imperial mesurement eller har uttryckets förträfflighet helt enkelt inte marknadsförts nog hårt i fjollträsk med omnejd?
Jag vet inte.
Allt jag vet är att jag ständigt behöver tvärgöra saker.
Nu kan jag erkänna att där finns både bra och mindre bra yttringar av alla de slag.
Men sen finns det ju saker som faktiskt bara är bra. T.ex. Stoorn, parisare och det norrländska språket.
För mina, eventuellt, två läsare som inte har någon större hands-on erfarenhet av det norrländska språket ska jag nu förklara ett uttryck som jag innerligt saknar i söderland.
I norrland (jag vet inte på vilken breddgrad det börjar) kan man tvärgöra något. När man tvärgör något så gör man helt enkelt saken i fråga väldigt snabbt. Detta är som många andra norrländska uttryck ett relativt versatilt sådant och går att kombinera med de flest verb du och dina kompisar kan komma på.
För att illustrera omfattningen av hur man kan tvärgöra saker ger jag här några exempel:
Tvärskriva, tvärspringa, tvärprata, tvärhandla, tvärbajsa, tvärtvätta, tvärbaka, tvärsitta osv.
Varför finns då inte detta uttryck (enligt min oerhört ovetenskapliga undersökning) på sydligare breddgrader?
Att göra saker fort kanske inte passar in med myten om norrlänningarnas sävlighet, kanske är det lättja och inskränkthet a'la imperial mesurement eller har uttryckets förträfflighet helt enkelt inte marknadsförts nog hårt i fjollträsk med omnejd?
Jag vet inte.
Allt jag vet är att jag ständigt behöver tvärgöra saker.
Dagens horoskop
Stora Morran ringer och undrar varför ni aldrig pratar nu för tiden
du låtsas att signalen bryts.
du låtsas att signalen bryts.
A guide to recognizing your farm animals
Att höra Dr. Phil diskutera utrikespolitik har en skrämmande likhet med att höra Sarah Palin diskutera dito. Detta i sin tur bär en likhet med att binda för ögonen slå sig med en hammare i huvudet och lyssna på ett gäng blandade bondgårdsdjur som anordnar ett veritabelt gangbang.
Programförklaring
Jag känner att jag varit lite orättvis. Mot vem?
Mot er kära läsare.
Jag känner att jag aldrig riktigt gett en tydlig bild av vad den här bloggen handlar om. Vilket jag är säker på har lett till spruckna förhoppningar, nervösa frossbrytningar och ifrågasättande av er sexualitet. Så nu, en gång för alla, kommer den definitiva guiden till Pining for the fjords.
Min blogg handlar om ett stort antal spridda ämnen men först och främst skriver jag om min stora passion för mode. Jag har en väldigt personlig stil som är en sorts blandning av sånt som råkar vara "inne" men klär mig även i mycket jättegammla second-handkläder. Jag känner mig inte alls låst av trender och blandar friskt mellan det som Aftonbladet, Expressen och Blondinbella säger är inne. Folk jag möter kallar mig ofta konformistisk och det känns bra att de lägger märke till det, jag står faktiskt för att min stil ofta är helt knasig och lite flippad. Men mest av allt vill jag bara vara bekväm... och snygg. Det vill jag också att ni ska vara och för att ge er lite tips, idéer och hjälp på traven lägger jag varje dag upp en bild på dagens outfit som jag på ett, förvånansvärt nog, slampigt sätt photoshoppat ihop, gärna i ett rosa kollage med lite glitter.
De få gånger jag inte behandlar det senaste inom mode, trender eller anorektiska kändisar skriver jag främst om mig själv och mitt privatliv. Egentligen gillar jag inte att dela med mig så öppet av mina känslor och tankar på internet men ibland behöver jag bara skriva av mig. T.ex. behöver jag ofta offentligt bearbeta mina frekventa uppbrott från tillfälliga/långvariga partners, helt ointressanta berättelser om mig och mina kompisar och sånt som jag läst på Aftonbladet och/eller andra modebloggar (typ nåt om nån läskig svält i Sudan, nån fin kofta eller nåt).
Ibland händer det att jag skriver något om musik, eller iallafall artisterna som sjunger. Jag lyssnar mest på det som går på radio eller MTV, det brukar ju alltid de bästa låtarna göra, så jag ser det som en bekväm lösning då jag inte behöver välja något själv. Jag gillar bara allt jag hört förr och som man kan dansa till!
Förhoppningsvis har ni nu fått en lite tydligare bild av vad den här bloggen handlar om och hur jag är som människa och jag hoppas att ni fotsätter läsa!
Puss
/Hugo
Mot er kära läsare.
Jag känner att jag aldrig riktigt gett en tydlig bild av vad den här bloggen handlar om. Vilket jag är säker på har lett till spruckna förhoppningar, nervösa frossbrytningar och ifrågasättande av er sexualitet. Så nu, en gång för alla, kommer den definitiva guiden till Pining for the fjords.
Min blogg handlar om ett stort antal spridda ämnen men först och främst skriver jag om min stora passion för mode. Jag har en väldigt personlig stil som är en sorts blandning av sånt som råkar vara "inne" men klär mig även i mycket jättegammla second-handkläder. Jag känner mig inte alls låst av trender och blandar friskt mellan det som Aftonbladet, Expressen och Blondinbella säger är inne. Folk jag möter kallar mig ofta konformistisk och det känns bra att de lägger märke till det, jag står faktiskt för att min stil ofta är helt knasig och lite flippad. Men mest av allt vill jag bara vara bekväm... och snygg. Det vill jag också att ni ska vara och för att ge er lite tips, idéer och hjälp på traven lägger jag varje dag upp en bild på dagens outfit som jag på ett, förvånansvärt nog, slampigt sätt photoshoppat ihop, gärna i ett rosa kollage med lite glitter.
De få gånger jag inte behandlar det senaste inom mode, trender eller anorektiska kändisar skriver jag främst om mig själv och mitt privatliv. Egentligen gillar jag inte att dela med mig så öppet av mina känslor och tankar på internet men ibland behöver jag bara skriva av mig. T.ex. behöver jag ofta offentligt bearbeta mina frekventa uppbrott från tillfälliga/långvariga partners, helt ointressanta berättelser om mig och mina kompisar och sånt som jag läst på Aftonbladet och/eller andra modebloggar (typ nåt om nån läskig svält i Sudan, nån fin kofta eller nåt).
Ibland händer det att jag skriver något om musik, eller iallafall artisterna som sjunger. Jag lyssnar mest på det som går på radio eller MTV, det brukar ju alltid de bästa låtarna göra, så jag ser det som en bekväm lösning då jag inte behöver välja något själv. Jag gillar bara allt jag hört förr och som man kan dansa till!
Förhoppningsvis har ni nu fått en lite tydligare bild av vad den här bloggen handlar om och hur jag är som människa och jag hoppas att ni fotsätter läsa!
Puss
/Hugo
